Jesus Cristo resolveu voltar à terra . . . E decidiu vir vestido de médico. Procurou um lugar para descer. Viu em São Paulo, um posto de saúde do Sus. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus Cristo então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram:
- Olhaí, vai trocar o plantão. . .
Jesus entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir; que ele ia tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou:
- O Próximo!
Entrou no consultório um homem paraplégico com sua cadeira de rodas. Jesus levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- Levanta-Te E Anda!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros. . . Nem examina a gente. . .
Hoje serão passadas informações científicas sobre um importante fenômeno que atinge a todas as classes sociais.
O fenômeno responde cientificamente pelo nome de flatus e é a composição entre gás sulfídrico, metanotiol, dimetil sulfeto e mercaptanas. que complicação!
Vamos facilitar. A palavra flatus vem do Latim e significa sopro: É a composição de gases altamente variáveis expelida pelo ânus. Deu para compreender?
Tá bom, vou falar. O assunto a ser abordado é sobre gases estomacais, ou também chamados pelo nome popular “peido”. É… ele mesmo, o famoso!
Falando em famoso, todo famoso que se preste tem que ter nome artístico, por isso vamos aos nomes mais usados:
Peido ateu: peida dentro da igreja.
Peido cínico: peida e ainda ri.
Peido desastrado: vai peidar e caga.
Peido detetive: peida e procura quem foi.
Peido egoísta: peida debaixo do coberto para cheirar sozinho.
Peido heroi: está com caganeira e ainda consegue peidar.
Peido infantil: peida na água só pra fazer bolhinhas.
Peido louco: peida e pensa que levou um tiro.
Peido malvado: peida e põe a culpa nas criancinhas.
Peido músico: peida em vários tons.
Peido ninja: silencioso mas mortal.
Peido patriota: levanta para peidar
Peido mentiroso: peida e nega tudo.
Peido delegado: prende o peido.
Falando de tantos apelidos que atribuímos ao peido, me ocorreram algumas perguntas curiosas, porém não muito inteligentes, como por exemplo: Por que os peidos fazem barulho? Homens peidam mais que as mulheres? O que fazem os peidos federem? Pode ate parecer ridículo, mais confesse que são perguntas bem intrigantes!
Em relação ao barulho, a verdade é que os sons são produzidos pela vibração da abertura anal e o som depende da velocidade da expulsão do gás e de quão estreita for a abertura dos músculos esfincter anal, ou não. É gozado, mas é sério!
Em relação á potência, ou seja, ao fedor, depende dos alimentos que o indíviduo ingerir, como: cebola, ovo e feijão. Então já sabe: a mistura de farofa de ovo com feijão resultará provavelmente, em uma nova fragância não muito boa.
Já em relação á pergunta se os homens peidam mais que as mulheres, é mentira! Pura mentira!
As mulheres peidam tanto quanto os homens. O que acontece é que os homens têm mais orgulho e assumem.
A realidade é que o peido já virou motivo de rizada, só não sei porquê! Por acaso peido tem cara de palhaço para fazer rir? Realmete o povo brasileiro acha graça em tudo, até em um simples peidinho com o som engraçado e com cheiro de farofa de ovo.
Não é à toa que dizem que tudo acaba em pizza, isso para quem tem dinheiro, pois quem não tem comemora da boa e velha farofa de ovo, ou seja, esteja bom ou ruim tudo termina em festa. E como toda festa tem foguete… prefiro não comentar.